Pistike levelet ír a Jézuskának:
- Egy hónapig jó leszek, ha küldesz egy mopedet.
Gondolkodik. Hogy a fenébe tudnék egy egész hónapig jó lenni?
Összetépi a levelet, és újat ír:
- Egy hétig jó leszek, ha küldesz egy mopedet.
Megint elgondolkodik. Ez sem jó, nem fogom kibírni egy hétig. Az is hosszú idő.
Ezt is összetépi, újat ír:
- Egy napig jó leszek, ha küldesz egy mopedet.
Magában azt gondolja rögtön: egy percig sem tudok normálisan viselkedni, egy nap az nagyon sok.
Felnéz a falra, meglátja a falon Szűz Máriát. Fogja, leveszi, bezárja a szekrénybe. Újraírja a levelet:
- Jézus! Túszul ejtettem anyádat. Váltságdíj egy moped.

- Milyen veszély fenyegeti azokat az embereket, akik a Viagra mellé vasat is szednek?
- A két szer hatására fokozatosan az Északi-sark felé fordulnak.

Bemegy egy pasas a gyógyszertárba, kér egy doboz óvszert, fizet, majd hatalmas kacagással távozik. A patikus azt hiszi, bolond.
Másnap ismét jön a pasas, vesz egy doboz óvszert, majd harsányan röhögve távozik.
Harmadnap, amikor a pasas ismét bejön óvszerért, a kíváncsivá vált gyógyszerész megkéri a segédjét, menjen már utána, és derítse ki, min mulat olyan jókat a kotonvevő. A pasas most is harsány röhögéssel lép ki az üzletből, a segéd meg követi.
Jó fél óra múlva ér csak vissza.
- Na, hova ment? - kérdi kíváncsian a főnök.
- A ti házatokhoz.

Izgalmas pillanatok a Nagycirkuszban. Egy jól fejlett krokodil elhelyezkedik a pult tetején, az idomár kitátja az állat hatalmas pofáját, kigombolkozik, és nemi szervét a krokodil szájába helyezi.
A közönség hatalmas ovációja közepette az állat összecsukja félelmetes állkapcsait. Az idomár megköszöni a tapsot, majd ráüt egyet a krokodil fejére, az kinyitja a száját: az idomár szerve sértetlen maradt. Újra hatalmas taps. - Kedves nézők - közli az idomár -, aki meg meri ismételni ezt a produkciót, százezer forint jutalmat kap.
Senki nem jelentkezik, csak egy hölgy a legutolsó sorban.
- Én megpróbálnám - mondja szemérmesen. - Csak egy kérésem van. Ne tessék nagyot ütni a fejemre!

Az asszonyka sétál a gyerekével az utcán. Arra jön egy rendőr, és megszólal:
- De ronda gyerek.
Az asszonyka elkezd sírni. Arra megy az őrmester, és megkérdi: - Miért sír, hölgyem?
- Mert az előbb erre jött az a rendőr, és azt mondta a gyermekemre, hogy ronda.
- Jaj, ne sírjon, asszonyom, mindjárt bocsánatot kér öntől, hoz egy csokor virágot, és a majomnak egy kiló banánt.

Anyuka vesz egy meselemezt a kisfiának karácsonyra. Odaadja neki, hogy hallgassa, de neki el kell mennie a közértbe. Pár perc múlva visszatér és látja, hogy a kisgyerek veri a fejét a falba és a földhöz saját magát, tépi az alig kinőtt haját és ordibál:
- Akarom, akarom.
Anyja nem érti mi történt, közelebb megy a lemezjátszóhoz és hallja:
- Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ...tikkk... Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ...tikkk... Gyerekek...

Szőke nő a férjének:
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém!

 A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

A kórházban az egyik egyszemélyes szobába belép a nővérke, s megütközve látja, hogy a jóképű "betegen" lovagol a látogatóba jött barátnője.
A látogató látva a nővérke döbbenetét:
- Ez volt az utolsó kívánsága - mondta elcsukló hangon, mire a nővérke felháborodtan:
- Miféle utolsó kívánság ? - Holnap engedjük haza !

 Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

Józsi bácsi az orvosnál:
-Mit mondott Doktor úr elmehetek?
-Nem....elmebeteg!!!!

A doktor megy a temetőben.Egyszer csak hozzászól a sírásó:
- Leltárazunk dokikám???

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6...

 A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitol ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

Sorozás van, az ezredorvos pattog:
- Nadrágot le! Előrehajolni! Alkalmas!
A jelölt visszahúzza a gatyát és savanyú képpel így szól:
- Ezt megmondhatta volna a szemembe is!

Férj váratlanul hazamegy, a feleségét a barátjával találja az ágyban. 
Előkapja a szekrényből a pisztolyt: 
- Te mocsok, most szétlövöm a töködet! 
Felesége kérleli: 
- Drágám, adj neki egy esélyt legalább! 
- OK. Lengetheted!

A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, A második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyen?!
- Ül a lyuk mellett, és vonyít.
 
 
 Csavargó bámulja a juhászt amint az jóízüen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász: Na kérsz egy harapást?
Csavargó: -IGEN!
Juhász: -BODRI, CSIBÉSZ!
 
Az öreg halász horgászik a kisfiával és kifogja az aranyhalat:
Aranyhal:
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz!
Kisfiú gyorsan:
- Csokit, cukrot.
Apa:
- Kisfiam! Lófaszt a seggedbe!
Kisfiú:
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ....